Vtipy posbírané z různých fór
Starší paní přijde k doktorovi a říka: „Pane doktore, mám takový problém s větry, ale musím říci, že mě to až tak moc netrápí. Moje větry totiž nevydávají žádny zápach a nejsou ani slyšet. Abych vám řekla pravdu, za tu dobu, co tu sedím a mluvím s vámi jsem si uprdla asi dvacetkrát a vy o tom ani nevíte, protože moje větry nejsou slyšet a nezapáchají.“ „Rozumím“, přikyvuje chápavě doktor. „Tady máte recept na jeden lék a přijďte se mi ukázat za týden.“ Za týden je paní zpátky: „Pane doktore,“ spustí hned ve dveřích. „Co jste mi to dal? Moje větry jsou sice pořád tiché, ale zato teď strašně smrdí.“ „Výborně!“ na to doktor. „Teď, když jsme vám uvolnili nosní dutiny, můžeme zkusit něco udělat s vaším sluchem.“
**********
Ptá se policajt policajta.“Jedl si už Klokaní maso?““No jasně!“A jaké bylo??““To víš,ryba jako ryba.“
**********
Víte co proletí Broučkovi hlavičkou,když narazí na přední sklo jedoucího automobilu???Zadeček.
**********
Pacient:Pane doktore,proč si nemohu nahmatat nohy???
Lékař:Protože jsme vám amputovali ruce.
**********
Slyšeli jste o té blondýnce, která se zcvokla? Šest let pracovala v bordelu a pak zjistila, že ostatní holky si nechávají platit.
**********
Nejmodernější, nejúčinnější a hlavně nejlevnější pánská antikoncepce je: Pustit si magneťák na plné kule.
**********
Manželé se pomilují a když skončí, povídá manželka „S Tebou je to jako s komárem, celý život mi piješ krev a když pícháš,tak by Tě člověk nejradši zabil.“
**********
Přijde chlap domů úplně zřízený, a ke všemu nemá jedno oko a jednu ruku. Manželka totálně zděšená se ptá co zase dělal. No, já jsem se s chlapama v hospodě vsadil o oko, že mi neutrhnou ruku.
**********
Upřímnou soustrast sousede, musí to být pro vás rána ztratit v jednom okamžiku manželku i tchyni. No vidíte, a k tomu ještě tohleto blbý počasí…
**********
Zkouší si děda v obchodě nové boty a když si je nazouvá nejvehementněji, uprdne se.Omlouvám se, skutečně je mi to trapné.To nic dědo, až vám řeknu, kolik stojí, tak se poserete.
**********
Doktor předepsal policajtovi čípky,ten přišel po týdnu na kontrolu,že mu je stále mizerně.Doktor se ujišťuje zda bral čípky opravdu pravidelně. Policajt odpovídá:“Jasně,že jsem je bral pravidelně,co si myslíte,že jsem si je strkal do prdele?!“
**********
Bylo pěkně,a tak slavík vyletěl vysoko.Zazpíval,ale pak unaven spadl na zem.Šel kolem kůň a posral ho.Začal honem vyskakovat a pípat.Ten kravál slyšela liška,přiběhla,vytáhla ho a sežrala. Z toho plyne poučení: „Nelítej vysoko,abys nespadl hluboko.Není každý nepřítel kdo tě posere a není každý přítel,kdo tě z hoven vytáhne.“ A ještě jedna rada:“Jsi-li po krk v hovně,nejásej!“
**********
Anička říká Pepíčkovi:“Přijď zítra večer k nám,nikdo nebude doma.“Pepíček se druhý den vymydlí,navoní,koupí kytku přijde k Aničce domů zazvoní a doma nikdo!
**********
Jde slepý a jednooký k babičce, jdou lesem a najednou si jednooký větví vypíchne i to druhé oko a povídá: „Tak jsme došli.“ Slepý na to: „Ahoj babi…“
**********
Přišla pacientka k lékaři, ten si ji prohlíží, měří a váží: „Jste tak trochu zakrslá!“ „….???“ „Přesně řečeno, podle váhy by jste měla mít tak pět metrů!“
**********
Pan prodává luxusní postarší motocykl značky HARLEY DAVIDSON mladému klukovi,který je cely pryč z toho jak ta motorka vypadá pořád jako nová a tak se ptá prodávajícího. Ten vytáhne s kapsy tubu a říká, to je taková speciální vazelínka a já když třeba lehce popršelo tak jsem ji vzal a už jsem ji celou spěchal přeleštit. Pokud tu motorku ode mě koupíte tak já vám ji dám sebou. A tak úspěšně proběhl prodej a nový majitel už spěchá s novou chloubou za svou přítelkyni. A ta mu povídá dnes nastal den kdy tě představím svým rodičům, ale chtěla jsem tě upozornit na jednu zvláštnost, u nás se nemluví. Kdo promluví ten myje nádobí a tak už klepou na dveře a po otevření dveří vidí všude samé špinavé nádobí. Poobědvají a nikdo ani slovo, říká si to není možné, chytí svoji přítelkyni postaví ji na stůl, ojede ji pak si sedne a oni pořád nic ani slovo, tak chytne budoucí tchýni a taky ji ojede a pořád nic v tom se podívá z okna a vidí, že venku poprchává a tak vyndá s kapsy tu vazelínku. Najednou vyskočí budoucí tchán a křičí dobře, dobře tak já to nádobí umyji.
**********
Jde debílek po lese a uvidí hříbek. Povídá si: „Jéé hřííbečéék, kóópnu do něho.“
Tu hříbek pozvedne hlavičku a povídá: „Nekopej do mě, já jsem kouzelný a splním ti tři přání.“
Debílek se zamyslí a říká: „Tak jo. Já bysem chtěl být chytrý.
Jéé, já jsem chytrý, no to se z toho poseru. Ježííši já jsem se posral, to jsem ale debil…
Jéé, hřííbečéék, kóópnu do něho.“
**********
Starší džentlmen opouští hotel a povídá v recepci: – Poslal jsem vám postel. Recepční je z toho poněkud zmatená, ale je zvyklá na různé rozmary, a tak odpovídá, že to nebylo zapotřebí, náš hotel má postelí dost, ale stejně vám děkujeme, pane! – Plosím, plosím.
**********
Muž na služební cestě si telefonicky ověřuje situaci doma. Ozve se kluk a on povídá: „Synku, co dělá maminka?“ „Leží s nějakým cizím pánem v posteli.“ „Cože?! No tohle! Synku vem nůž z kuchyně a oběma vypíchni oči.“ Po chvilce kluk hlásí, že už splnil úkol. „Synku, tak nyní odtáhni toho pána na naši zahradu.“ „Ale vždyť žádnou zahradu nemáme.“ „A sakra! Tak se Vám moc omlouvám, to bude asi omyl…!“
**********
Přivezou na soudní mrtvolu neznámého muže.Doktoři začnou pitvat a když jsou v žaludku tak ten jeden povídá „hele koukni von měl na večeři šunkafleky “ druhý rychle přiskočí a normálně to sežere. Ten první mu říka „ty vole,měls tam vlas!“ Jak to uslyší tak to hned výkosí . Ten první neotálí a hned to do sebe láduje a říká „dík,žes mi to vohřál !!!!!“
**********