Vtipy posbírané z různých fór
Dítě běhá v pokoji kolem dokola a maminka mu povídá: „Pepíčku, jestli budeš pořád takhle zlobit, tak ti přibiji i tu druhou nožičku.“
**********
V Americe se dělají zkoušky k FBI a po řadě testů zůstali jen tři uchazeči. Poslední úkol měl prověřit jejich odvahu – zabít svoji tchýni, která sedí ve vedlejší místnosti. A tak jednomu po druhém dávají pistoli. První dva to nedokážou, až ten třetí se sebere a jde. Po několika výstřelech jsou ještě slyšet duté rány. Když se dotyčný vrátí, komise mu říká, že uspěl a ptá se ho, co to bylo za rány. A onen muž povídá: „Nějaký blbec mi tam dal slepý náboje, tak jsem jí musel dodělat židlí.“
**********
Šněruje si to takhle chlapík z knajpy domů kolem hřbitovní zdi ,když v tom ho chytne chcanec. Přeleze zeď a chystá se ho vypustit do trávy, ale v tom zmerčí dva kostlivce jak si to šinou přímo k němu . Když už jsou u něho tak mu ten první huhlá „Já SEMDUCHZLA “ a ten druhý huhlá „Já SEMDUCHDOBRA“. Chlapík zadumá a povídá „Já SEMDUCHCAT “
**********
Stojí nahý muž před zrcadlem prohlíží se a říka si nahlas „Mít ho tak o pět centimetrů delšího, tak jsem král“.Slyší to jeho žena a poznamená:“A o pět centimetrů kratšího,tak jsi královna!!“.
**********
ON: „Ty, Jarmilo, dneska by to mozna slo.“ ONA:“A co jako?“ ON:“Podivej se z okna. Slunce sviti, na nebi ani mracek …“ ONA:“A co jako ma bejt?“ ON:“No, rikala jsi prece, ze se jednoho krasnyho dne seberes pujdes do prdele.“
**********
Přinde chlap k doktorovi, že má problémy s tú erekcí. Doktor vezme stříkačku s takovým žlutým sajrajtem, pichne mu to do teho úda a ať přijde za týden se ukázat. Chlap přijde za týden a že nic. Doktor vezme stříkačku s červeným sajrajtem. Za týden chlap přijde a že mu furt nestojí. Tak vezme doktor stříkačku s takovým šedivým sajrajtem a nápisem jen pro těžké případy. Za dva měsíce potká doktor chlapa na ulici, ten se směje, že prý mu furt stojí jak to udělal a doktor říká: To víš beton je beton!
**********
Jede chlapík autem a stopne ho jeptiška. Po chvíli jeptiška říká: „Vám řidičům je dobře, vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete…“ Chlapík zahne do lesa, zastaví a jeptiška kříčí: „Pomiluj mě, pomiluj mě, ale jen do zadečku, aby se Pán nezlobil!“ Stane se a jednou dál. Za chvíli jeptiška znovu říká řidiči:“Vám řidičům je dobře, vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete.“ Chlapík opět zahne do lesa, zastaví a jeptiška křičí:“Pomiluj mě, pomiluj mě, ale jen do zadečku, aby se Pán nezlobil!“ Za chvíli jeptiška zase říká: „Vám řidičům je dobře, vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete…., ale co my homosexuálové, my na vás musíme vymýšlet pořád nové finty…“
**********
Přijde Pepa k doktorovi a stěžuje si, že atˇ se snaží sebevíc, děti nemá.,,A mrkev jíš? ,,Ne!. odpoví Pepa.,, Tak jez mrkev“ Za rok je Pepa znovu u doktora a že pořád nic. ,,Jíš mrkev?“ ptá se doktor. ,,Ano,“ odpoví Pepa.,,A strouhanou?“ ,,Ne.“ ,,Tak jez strouhanou.“ Za rok je u doktora znovu. ,,Jíš mrkev?“ ,,Ano.“,,Strouhanou?“,,Ano.“,,A vařenou?“ ,,Ne“ ,,Tak jez i vařenou.“ A za další rok je Pepa znovu u doktora a dítě nikde. ,,Jíš mrkev?“ ,,Ano.“ ,,Strouhanou?“ ,,Ano.“ ,,Vařenou?“ ,,Ano.“ ,,A souložíš?“,,Ne.“
**********
Haviř Slivka poprvé letí letadlem.Hned po startu se mu udělá špatně,zvrací do sáčku a okolní lidé se mu smějí.Po chvíli jde kolem letuška a nechapavě se dívá, Slivka je v pohodě a zvrací všichni ostatní.Slivka říká „no,měl jsem ten sáček plný, tak jsem trochu upil“.
**********
Chlapík na veřejných záchodkách, kouká na souseda a ptá se: „Proč máš na ptáku vytetováno WY?“ „Víš, moje holka se jmenuje WENDY, no a když mi stoupne, tak je tam vytetováno její jméno.“ Po čase stejně zvědavej chlapík na veřejnejch záchodkách vedle černocha. Kouká a ten černoch tam má taky WY. Zeptá se: – „Hele, tvoje holka se jmenuje WENDY, viď?“ – „Proč myslíš?“, na to černoch. – „Protože tam máš vytetováno WY, a když ti stoupne tak tam budeš mít WENDY, ne?“ – „Ne“, nato černoch „mně když stoupne tak tam mám WELCOME TO THE YAMAICA AND HAPPY HOLIDAY“
**********
Na babičku přijdou dny, a tak říká dědovi, aby si udělal dobře. Tak děda zajde k ledničce, otevře ji, vezme pivo a vypije ho. Babičce to nedá a tak mu znovu říká, aby si udělal dobře, děda zase jde k ledničce a zase vypije pivo. Babička už to nevydrží, svlékne se, klekne na všechny čtyři a řekne: „Dědo, udělej si dobře.“ Děda jí sedne na hřbet, plácne ji přes zadek a volá: „K ledničce!“
**********
Povídají si dva policajti:“To co se říká o blondýnách není vůbec pravda. Moje žena je blondýna a představ si, má IQ dvakrát vyšší než já!“
**********
Policejní hlídka zastaví řidiče.Policista upozorňuje řidiče „vypněte si HELIGONY prosím “ .Řidič se zamyslí a oponuje „chtěl jste snad říci HALOGENY “ .Policista na to “ vy jste mi nějaký SUVENÝR “ !!!
**********
Sedí dvě mouchy na hovně. První říká:Ale žereme si co? Druhá na to: Nemluv na mě,smrdí ti z huby!
**********
Chlap sedí v sauně se třema borcema co furt hulí a pořád mu nabízejí atˇ si dá taky.Tak chlapík aby jako neurazil si dá jednoho prda. Chvilku sedí a pak vidí jak mu borci berou věci a zdrhají pryč. Tak za nimi nahatý vyběhne ven. Borci skočí do auta a mizí pryč. Chlapík vidí taxík,běží k němu a říká taxikářovi jak se věci mají a že když je chytí že mu nezůstane nic dlužný. Taxikář je správný chlap tak řekne,že se teda jede. Chvilku se s nimi honí,ale pak zůstanou stát v zácpě. Tak co teď budeme jako dělat,ptá se taxikář.Chlapík neví. No jelikož jsem i trochu na kluky,takže když mi podržíš budeme vyrovnání,má taxikář férovou nabídku. Chlápkovi nic nezbývá,tak odjedou za město a tam ho taxikář dvakrát parádně ojede. Chlapík vyleze z auta a říká si nepiju, nekouřím,sportuji,ženě jsem věrný,nekradu, jednou si dám kurva práska v sauně a hned toto. Na to se můžu vysrat. Tak si dřepne a začne teda srát.V tom ho někdo chytí za rameno a začne s ním třást a řvát na něho: „To se dělá srát nám tady po sauně!!“
**********
Hodně zpitej chlápek vejde do baru a poručí si panáka. Barman ho obslouží a ptá se, jestli by si pán nechtěl zahrát šipky. Tři šipky jen za dolar a když dá všechny do desítky, vyhraje zvláštní cenu. Opilec souhlasí. Bafne první šipku a trefí prostředek. Dá si dalšího panáka, na rozhoupaných nohou zamíří druhou šipku a zase trefa. Po dalších dvou panákách se sotva drží na nohou, ale třetí šipku taky trefí. Barman neví, co by mu dal jako cenu, tak sáhne do ozdobného terária a vytáhne jednu malou želvu. Opilec ji sebere a odchází. O tři týdny později se ten ožrala objeví v baru zase, pořádně zpitej zase začne hrát šipky, a zase třikrát trefí. Barman, trochu taky v náladě a docela bledě s penězma, neví, co by dal za cenu a ptá se: Promiňte, ale co jste vyhrál posledně? Hovězí hamburger ve tvrdý housce!
**********
Přijde ženská k doktorovi – ,,pane doktore , potřebuji potvrzení – že TO musím mít každý den‘‘. No ,doktor namítá , že má manžela – ona – ,, víte on už nechce‘‘ – doktor na to ,, no , některé ženy to řeší tím , že si pořídí milence – ona odpoví , že milence taky má , ale že jen potřebuje to potvrzení . Nakonec , ať má pokoj , tak ji tedy doktor to potvrzení napíše . Ženská přijde domů , položí potvrzení na stůl před manžela a říká : ,,Jen se podívej starej , žádná k…a , ale nemocná ženská ‘‘…
**********
Sejdou se dva manželský páry, opijou se a napadne je, že by se mezi sebou mohli na chvíli vyměnit. Po hodině řiká jeden chlap: „No to bylo super, ještě nikdy jsem si takhle nezapíchal. Teď bysme se mohli jít podívat jak jsou na tom holky….
**********
Žáci si mají připravit scénku na téma YETTI. Přihlásí se Dežo a Eržika: „Prosím, my jsme si připravili scénku na téma YETTI.“ „Je ty zima?“ „Je ty p…!!!“
**********
Děda leží s babkou v posteli, držej se za ruce a babka najednou povídá: Josífku, na cos takhle myslel před čtyřiceti léty? Že ti vyšukám mozek z hlavy a vysaju kozy do sucha. Óóhhh, a na co myslíš teď? Že se mi to docela povedlo.
**********
Potka žába vlka, který si zrovna zapaluje JOINTA. Žába se ptá vlka, co to kouří a vlk na to: „To je tráva, žábo!.“ Žába: „A jak se to kouří?“ Vlk: „Hele, žábo. To si musíš dat toho největšího práska přímo do plic a dlouho ho držet.“ A žába na to: „A jak dlouho to mám v sobě podržet?“ Vlk odpoví: „Žábo, tak dlouho, jako bys plavala pod vodou támhle na druhou stranu řeky a zpátky.“ Žába si dá práska a skočí do vody. Nevydrží, na druhem břehu se vynoří, vyfoukne a tam na ni kouká hroch a hned se ptá: „Žábo, co to tady provádíš?“ Žába: „Ale, učím se kouřit trávu.“ Hroch: „Já chci taky!“ Žába: „Tak musíš na druhou stranu, tam je vlk a ten už tě to naučí.“ Hroch plave plave na druhý břeh vynoří se a tam na něj už vlk s vykulenýma očima křičí: „Ty vole žábo, už vyfoukni!!!!!!!“
**********
Dva kamarádi sedí v hospodě. Jeden je smutný a druhý se ho ptá: „Co se ti stalo?“ „Ale přijdu domů a nejlepší přítel mi šuká ženu.“ „Cos mu řekl?“ „Fuj Azore, pojď sem!“
**********
Letadlo se chystá ke startu. Na poslední chvíli nastoupí muž se psem a posadí se s ním na dvě volná místa vedle cestujícího u okénka, pes zaujme prostřední sedadlo. Cestující se tázavě podívá na muže se psem. Ten vysvětlí, že jsou zde služebně, zaměstnává je letecká společnost. „Rexe si nevšímejte, to je náš nejlepší čmuchací pes. Jakmile odstartujeme, uvidíte ho při práci.“ Letadlo se zvedne a psovod řekne cestujícímu: „Teď se dívejte. Rexi, hledej!“ Pes seskočí, projde uličkou a sedne si před jednu ženu. Po několika vteřinách se vrátí a položí packu psovodovi na rameno. Ten se obrátí k sousedovi a řekne: „Má u sebe marihuanu. Poznamenám si číslo sedadla a na nejbližším letišti si pro ni přijde policie.“ „Skvělá práce!“ odpoví cestující. Psovod pošle psa znovu na obchůzku. Ten čenichá, posadí se u jednoho cestujícího, vrátí se, a položí psovodovi na ramena obě tlapy. „Tak tenhle má kokain. Poznamenal jsem si sedadlo.“ „Ten pes se mi líbí!“ Psovod vyšle psa do třetice. Ten prochází tam a zpátky, nakonec se u jednoho cestujícího posadí, vrátí se, vyskočí na sedadlo, roztřese se a všechno kolem podělá. „Co má tohle znamenat?!“ zeptá se cestující znechuceně. Psovod zašeptá: „Našel bombu…“